Fatos que você precisa saber sobre sanitários públicos

Sanitários públicos servem como um playground criativo para certos tipos de pessoas, e também como uma saída para aqueles que gostam de destruir coisas. Cuidado: é perigoso lá.

Os fatos

90% dos excrementos encontrados nos vasos de um sanitário público são diarreia. Os dez por cento extra da diarreia estão no chão, paredes e teto do banheiro.
Tentar peidar sem ser ouvido nestes ambientes é impossível.
Você só deve usar banheiros de postos de gasolina, se você estiver bêbado ou em um filme de zumbis.

Perigos e incômodos

Sanitários públicos sempre foram um lugar de desespero. Todo mundo que já tenha usado um sabe que vão descobrir horrores lá dentro. Qualquer pessoa que não tenha usado um sanitário publico é uma pessoa estranha, mas é também uma das seis pessoas mais sortudas da Terra.

Sanitários públicos sempre tem pelo menos (todos) o seguinte...

Graffiti – Definitivamente, o destaque principal em ambientes típicos de cagar. Isso pode ser comparado a pinturas rupestres. Dependendo da loja e/ou posto de gasolina e/ou clube de strip que você está, você vai ver palavrões inimagináveis, obras de arte, números de vários caras, número da sua mãe, e às vezes esperma seco escorrendo pela parede.

Graffiti com fezes - A pior coisa que você vai encontrar em um sanitário publico. É apenas um graffiti, só que desenhado com cocô. Se você se deparar com um cocôffiti lá no seu trampo por exemplo, chame uma equipe de materiais perigosos para limpar a área e você mesmo. Se você é o artista, ligue para uma instituição mental e interne-se.

Merda no chão (também pode ser na pia, parede, ou no lavatório) - Este é normalmente feito por pessoas extremamente bêbadas, ou aqueles que são apenas retardados e querem sacanear com o zelador.

Gel de xixi – Aquela camada coagulada de urina em cada canto do sanitário público. O xixi que se transformou em gelatina. O gel tem vários metros de espessura em sanitários masculinos.

Os pêlos pubianos - Não importa aonde seja o sanitário, sempre haverá um ou dezenas de pentelhos adornando o vaso. Diz a lenda que eles caem espontaneamente das genitálias sem que se possa perceber ou mesmo sem a necessidade de se escovar a púbis para tal. Se você não prestar a atenção, eles vão parar em sua pele e logo estarão em sua boca.

Buracos inter-parede – Arte de pervertidos. Um buraco inter-parede é um furo na parede entre dois vãos, que serve tanto para espiar quanto para propagação de doenças sexualmente transmissíveis.

Absorventes ensanguentados - Um tipo de dispositivo usado em xerecas de fêmeas que foi deixado para trás, dentro ou fora de um sanitário, para o próximo usuário tropeçar.

Papel higiênico - Às vezes, haverá papel higiênico disponível. No entanto, quando houver, talvez você prefira limpar-se com outra coisa. Papel higiênico público é uma combinação de restos de sêmen, DST's, gotículas de urina, fedor e pentelhos. Além de ser mais nojento do que transar com um caminhão de lixo, este papel ainda é de alguma forma mais fino do que o ar, e você certamente sairá com seu dedo todo breado de merda quando passar ele no rabo, e ele se desintegrar.

Tempestade de cocô - Isso é raro, e horrível demais para listar aqui. Imagine alguém colocar merda dentro do secador de mãos, na esperança de que ela exploda pra fora quando alguém por a mão embaixo acionando automaticamente o dispositivo. Este tópico foi redigido por ser insanamente bruto. Foda-se, ainda é legível. Se você é alguém que faz isso, vá pro inferno.

Habitantes

Muitos dos seres anormais que habitam um banheiro público incluem:

Locutores - Completos estranhos que conversam com você e com quem mais estiver usando o banheiro. Estes vêm em muitas variedades, incluindo Locutores 3G (ver abaixo). Porém, nunca fale com qualquer um deles.

Locutores de box - Pessoas que falam com você de dentro de outro "box" do sanitário(nem sei come se chama esse "box"). Eles são mais assustadoras do que os Locutores normais, porque você não pode ver o que eles estão fazendo.

Locutores 3G – Usar web móvel no banheiro público é bom... isso não revela que você seja nojento. No entanto, há pessoas que acham que é necessário compartilhar os sons de esforço com seus amigos. Estes são Locutores 3G.

Alpinistas – Alpinistas são geralmente crianças curiosas, mas também pode ser um tipo de pervertido. Estas são pessoas que olham ou até mesmo escalam paredes pra te espiar.

Naves espaciais humanas - São pessoas que pairam sobre o vaso – hahahaha, sim, ficam literalmente em cima do vaso. Deus nos livre de alguns germes ficarem grudados em nossas bundas quando sentamos no aparelho colhedor de bosta – alegam os adeptos de tal façanha. Não aconselho essa porra não. Então, se principalmente você estiver beudo, NÃO O FAÇA.

Aparência

Tenha certeza de que banheiros públicos estarão repletos de decoração orgânica. Esta é uma terra profana. Por exemplo, o banheiro tem uma chance de 99% de ser um lugar sem vida, branco ou azul bem clarinho. Esta escolha de paleta é presumivelmente destinada a incentivar os idiotas a limpar substâncias variadas nas paredes e assim enfeitar o lugar.

Automação e o Futuro

Como o futuro já está aqui, muitos banheiro públicos modernos são automatizados. Pias, sanitários, mictórios, até mesmo sabão e dispensadores de papel toalha fazem todo o trabalho por você. No entanto, essas coisas sempre farão isso pior do que você faz.

Algumas pias tem botões cronometrados nas torneiras, que são insuportáveis – a água sempre para cedo de mais, e você continua esfregando a mão com cara de quem viu caxinguelê. Um dia tudo isso será aperfeiçoada e o banheiro público será um lugar de eterna gratidão.