23 abril, 2013

10 imagens que vão arruinar miseravelmente a sua infância


Nostalgia é uma parada meio ingrata. Imaginamos todos os brinquedos e programas de TV da nossa infância como perfeitos e incríveis simplesmente porque nossos cérebros imaturos não tinham desenvolvido a capacidade de perceber as falhas por traz dessas coisas. As músicas que gostávamos aos 10 anos de idade não eram melhores do que as coisas que o Restart faz para as crianças de 10 anos de hoje em dia.

Por isso, é bom voltar e olhar para nossos ícones da infância através dos olhos adultos. OK, vamos lá...

10. Luke! Cuidado!

Quando criança você viu:


O abismo "sem fundo" é tão lembrado no universo Star Wars quanto o sabre de luz. Ninguém que assistiu à cena acima quando criança estava pensando conscientemente, mas simplesmente sentindo quando Luke, esmagado pela revelação de Vader, caiu dentro dele, caindo, para sempre...

Miseravelmente arruinado por:


...em um monte de colchões comprados num brechó qualquer desses da vida.

É legal ver a magia criativa dos bastidores da Lucasfilm, só que agora eu não posso mais ver aquela cena sem imaginar a grande pilha de colchões fedidos embaixo de Luke.

Ainda em Star Wars...

09. "Galere, vê aê se Kenny não tá sufocado"

Quando criança você viu:


Realmente seria um choque dizer que R2-D2 não éra "real". Ele deveria ser um robô, e até mesmo depois de adulto é fácil você imaginar que ele na verdade era um robô. Na moral, eu não consigo pensar nele sendo outra coisa.

Miseravelmente arruinado por:


R2-D2 é um anão comedor de cachorro-quente.

Não me interpretem mal, eu não tenho nada contra anões – esse por sinal é Kenny Baker, que ainda está trabalhando até hoje, porque há apenas uns três atores anões em Hollywood. Pense no forno que deve ter sido dentro dessa lata sem ar, no meio do deserto por longos dias.

Não pode ser… eu não sei… seria movido por controle remoto ou algo assim? Será que Baker tinha um volante lá dentro pra pilotar R2?

Agora fiquei deprimido. Não quero mais assistir Star Wars.

08. Greedo

Quando criança você viu:


Peraê. Mais um?!?!

Greedo e Han Solo na cena acima. Daí podemos dar uma olhada em como era a vida no mundo em que Han habitava. Estranhos caras azuis com armas em punho, tentando sacanear todo mundo. Este era o lugar onde aprendemos que, apesar de ser uma franquia de fantasia, Star Wars não era O Hobbit . Era um universo corajoso, com um submundo de bandidos armados.

Miseravelmente arruinado por:


Olhe para os sapatos.

Mas ômi quá (Ita sempre usa esse termo – eu nunca soube o que significa)!

Esses são os sensuais saltos de Maria de Aragon, que era Greedo, quando ele estava de pé. Com uma máscara e a voz dublada mais tarde, George Lucas descobriu que os personagens "machos"não precisam ser interpretados por atores "machos".

Falando nisso...

07. O T-Rex de Jurassic Park

Quando criança você viu:


Jurassic Park trouxe a mania de dinossauros com tanta força que ela não foi completamente dissipada mesmo depois de 17 anos. E, claro, sabemos que o T-Rex era feito de borracha e reforçado com alguns CGI. Não estou querendo dizer que quando você era criança, pensava que ele era de verdade. Não!

Vamos olhar para o que um T-Rex seria realmente se nós pudéssemos trazer um de volta a vida usando o truque da clonagem genética.

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Uh... que merda é essa?

Isso, amigos, é uma renderização criada pelo ilustrador Sammy Hall, criado depois que cientistas, em 2004, publicaram um relatório sobre a forma real de um T-Rex, e que ele provavelmente, tinha penas (pelo menos, os que viviam em climas mais frios). Sim, então imagine a famosa cena de perseguição do jipe, só que aparecendo esse frangão no retrovisor:

"DEEERP! DEEEERP!"

Claro, eles não sabiam de nada disso quando rodaram o filme - isso é algo que só descobriram ao longo do tempo. E o tempo é uma espécie de estraga tudo.



Por exemplo...

06. Hoggle

Quando criança você viu:


Olha aí, é Hoggle! Você sabe, o anão mal-humorado que ajuda a personagem de Jennifer Connelly em Labyrinth (Labirinto - A Magia do Tempo). Um filme importante, já que uma jovem aprendeu tudo o que precisava saber sobre anatomia masculina, graças a calça de David Bowie, que cobriu sua masculinidade tão bem que… veja:


Enfim. Eu me pergunto onde andará o Hoggle hoje em dia...

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ARGH! Mataram o menino! Mataram!


"Pelo amor de Deus, o quê que fizeram? Misericórdia!"

Isso é o que acontece com a espuma e látex de um boneco animatrônico depois de 19 anos de total abandono. Por razões desconhecidas, o boneco Hoggle original, em vez de estar na vitrine de algum museu de cinema ou leilão, de alguma forma se perdeu em um deposito de bagagem não reclamadas (achados e perdidos de aeroporto), onde repousou durante anos.

Foi, então, inconscientemente adquirido por uma empresa que compra bagagem não reclamada de aeroportos na esperança de encontrar algo valioso. Eles escavaram e acharam numa bagagem abandonada o personagem de Jim Henson assim deteriorado. O colecionador/restaurador de bonecos  Gary Sowatzka comprovou: "Sim, uhul, esse é o Hoggle original, podre, mas é ele".

Sowatzka restaurou Hoggle.

05. Metallica

Quando criança você viu:


Por exemplo, digamos que você queria ter um estilo de vida Metallica. O Révi Metal  inspirou e influenciou muita criança lá nas épocas de 1984.

"Claro que sim! O Rock está em meu sangue, man! Você não pode domar isso! Somos rebeldes, somos metaleiros, e foda-se a sociedade e o estilo de vida moderninho" – Era o que a maioria dos jovens clamavam inspirados no seu ídolo James Hetfield.

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Oh, êi véi. É o Mr. Hetfield fazendo compras em Milão, provavelmente levando o valor do seu carro (o seu, leitor) nessa sacolinha de compras da Armani.

O dinheiro não é o ponto - nós esperamos que estrelas do rock sejam ricas. É que, você sabe, nós meio que esperávamos que eles explodissem tudo em festas suntuosas e que só vestissem camisetas pretas com satanás na estampa e calça dins.

Ai você vê caras como ele, como eles são - isto é, como muitos homens de negócios, ricos, de meia-idade e gostos caros. E aquela imagem de roqueiro nos shows? Tudo calculado para o máximo impacto público e retorno financeiro.

Embora, eu tenha que admitir, (Matheus, não leia isso) o cara é bom na musica. Ei, esse aí embaixo é o Axl Rose...

04. Appetite for ... Ah, esqueça

Quando criança você viu:


Este cara poderia ter aberto uma rede de lojas de calcinhas usadas.

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Sim, isso é Axl agora.

Êi, você sabe quem nunca parecia envelhecer? Prince.

03. Prince precisa de um upgrade

Quando criança você viu:


Inferno, isso foi no Super Bowl. O cara era capaz de desafiar a nossa heterossexualidade, desde o dia em que ele entrou em cena.

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Eu não sei o contexto da foto acima - talvez o Prince seja apenas muito preguiçoso. Mas a "boca miúda" têm persistido durante anos que ele precisa de uma cirurgia de substituição da bunda, em ambos os quadris, pois todo mundo sabe que você não pode usar salto alto todas as noites por 30 anos, sem destruir suas articulações.

Ele, aparentemente, não fará a cirurgia por causa de sua crença religiosa (Testemunhas de Jeová não aceitam transfusões de sangue), então ele toma analgésicos e usa uma bengala.


Suspiro. Bem, nós todos vamos ficar mais velhos com o passar do tempo.

OK, mais um.

02. Arnold

Quando criança você viu:


É fácil esquecer que Arnold não era exatamente um garoto quando ele fez Predador lá em 1987 - ele já tinha 40 anos.

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Ele agora está com 65 – acho que ainda dá pra descer o sarrafo em muita gente por aí.

Mas por que o fio dental, Arnold? Por que o fio dental ?

Porque ele é o maldito Exterminador do Futuro, é por isso! E não há ninguém que diga nada que o aborreça.

Não, é apenas deprimente, porque agora você percebe que, num futuro muito próximo, muito antes que o mundo esteja cheio de robôs e carros voadores, o Exterminador vai morrer de velhice.

Tempo segue em frente. É o ciclo da vida e tudo mais. Por exemplo...

01. Nickelodeon

Quando criança você viu:


Qual o garoto que cresceu na década de 90 não queria trabalhar neste lugar quando crescesse? Os anos 1990 foram a era de ouro das "gincanas" em programas infantis, geralmente envolvendo o perdedor ser mergulhado em algum tipo de (provavelmente altamente tóxica) gosma verde. A Nickelodeon construiu o estúdio em Orlando no ano de 1989 para filmar todos esses shows e costumava dar excursões por lá.


Miseravelmente arruinado por:


Aquele lugar de magia é, agora, um imponente edifício moderno que qualquer aposentado ficaria orgulhoso de ter no seu bairro.

O estúdio fechado depois de quase 15 anos em 2005, quando todo mundo parou de assistir os programas de jogos e responsabilizavam a empresa por seus filhos serem mortos acidentalmente lá [carece de fontes]. Ele ficou vazia por dois anos.


Agora é um teatro onde o Blue Man Group funciona. Você pode decidir se isso é mais ou menos deprimente.

O tempo segue em frente. Não é como se tivéssemos uma máquina Zoltar como no filme Quero Ser Grande, que vai nos transformar em crianças novamente.


Além disso, se você for hoje para o parque de diversões onde rodaram o filme você verá que Zoltar foi substituído por uma máquina de refrí da Pepsi.


Chupa Coca-Cola!!!
Olá Sobre Jeferson Silva:
Oi! Eu sou o autor desta beleza. Atualmente moro em Salvador e fico grande parte do meu tempo na internet atualizando o blog, conversando nas redes sociais ou batendo papo com qualquer louco que me dê atenção. Você gostou deste post? Venha me dizer um alô, dê um feedback!
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6 comentando :

  1. Estava ate gostando do post, mas quando vc falou do metalica, vc foi sem nocao demais, parei por ali vim aqui escrever e to vazando! nem vou comentar muita coisa nao, seu idiota

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  2. Muito bom mesmo valeu.

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  3. Esse post é uma das coisas mais gays que já vi na vida.

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  4. Parabéns, brilhante, sensacional post.
    É lógico que muitos revoltadinhos vão reclamar pois não sabem entender a essência da brincadeira.

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  5. o Axel não é o Axel kkk
    qe estraga prazer

    belo post!

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  6. O que tem a ver com isso o que aquele doente( diga-se fanatico) falou ali em cima? Fanatismo tem cura, sou ateu graças a Deu$

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